28 Dec. 08

Je suis triste tres triste.  Je n'arrive pas a enlever le poids que j'ai en moi.  Je ne sais pas si c'est par ce que je ne peux pas en parler avec personne ou si c'est juste a cause des fetes.   J'aimerais que ce poids sorte de moi.   Aujourd'hui bien que j'etais reveillee je n'ai pas pu me lever avant 12:30 et ca, ca me fait toujours peur, ca me rapelle ma depression.  Quand je ne pouvais vraiment pas me lever et cela a dure des mois.   Je sais que ce n'est pas la meme chose.   Il y a cependant quelque chose qui se passe en moi en ce moment que je n'aime pas du tout.   J'ai envie a nouveau de crier ma douleur, de faire revenir ma maman.   Je ne veux pas qu'elle ne revienne pas.  Elle me manque, manque, manque.   Je n'ai pas envie d'aller en Suisse, si j'ai envie mais j'en ai peur.   Je ne veux pas etre si proche de ma maman et la savoir si loin de moi.   Tout cela me tourne dans la tete et je ne peux pas en parler.  Ma soeur a qui je pourrais en parler est bien trop fragile pour lui donner encore un poids de plus.   Mes amis (es)  ceux qui sont proches je ne veux pas les ennuyer, et en plus je me dis que je devrais me ressaisir et accepter la realite.   Je me juge et ne suis pas heureuse de ma reaction, et en meme temps j'ai besoin, je ne sais pas exactement de quoi.  J'ai besoin qu'on m'aide a enlever ce poids en moi.   J'avais fait pour la premiere fois un petit truc pour Noel, ou j'avais mis des choses de Noel que ma soeur m'a envoye de ma maman.  Le jour de Noel j'ai du tout enlever, je ne voulais pas voir ca, je ne savais pas pk je le faisais mais il fallait que ca parte de ma vue.     Noel chez moi ici ca ne se fete pas.   P ne croit pas a Noel, donc pas de Noel en Australie.   De toute facon Noel a 30 degres ca ne peut pas etre un Noel pour moi.   Je pense quand meme a ma famille chaque annee, et regrette de ne pas etre avec elle a ces moments la surtout.   Voila je ne peux pas dire ca mais je peux l'ecrire, esperons que mon poids va partir un peu.